夜晚，睡觉，不知道

有时，我真的不喜欢夜晚。
每当夜幕降临，总是不喜欢。
因为，
夜晚象征着，
一天的结束，
时间的流逝，
无法预知的明天，
犯罪的时间，
黑暗的世界
寂寞的和孤独的世界，
安静的世界。
不喜欢，
真的很不喜欢。

睡觉，
不喜欢，
真的很不喜欢，
闭上眼睛，
什么都看不见，
什么都不知道，
唯有耳朵听得见，
听到的声音，
有时可以如此恐怖，
可以如此惊悚，
当你听不见时，
醒来时，
发生的事情，
你一概不知。

不知道，
知道不知道有多恐怖吗？
想要摆脱，
却无法摆脱的每一个人的恐惧，
不知道是也。

明天

如果今天你去看眼科医生，医生告诉你，明天你就要失明了。
那么，
你最想要看到的是什么？
你最想要看的最后一眼是什么？
好好想想。
没有时间害怕，，没有时间不安，
要好好珍惜这一天的时间，
要在黑暗降临之前，赶快将想看到的东西印在脑海里。
会是什么呢？
她说，
我要给你看到，明天。
要给你看的最后一眼是，明天。
我想，
她的意思是，
我要给你看到的是，就算明天你将永远看到黑暗，
但是，我会让你看到明天。
还是会有明天。
不是后天，不是未来。只是明天就足够。
明天。
这是我觉得最美的答案了。
明天。
就算明天将会坠入黑暗，
只要有你，
我的明天依然灿烂。

有时候觉得日本剧真的很有意义，当然不是每一部剧都一样。

寂寞和星星

孤独，寂寞。
有谁不曾怕过？
世上最黑暗的不是罪恶，而是无法逃避的寂寞。
而在那寂寞幻化出的怪兽，
有些人陷进去了，
有些人却一心想逃避他，
每个人面对的方法都不同，
可是，不管怎样逃，
寂寞，怎么逃得了？
放工或放学回家后，面对空荡荡的房间
你沉默了，
从原本那个很多话，很爱笑的白天的你，
到那个沉默的你，
一个人，
不知道要说什么，
想说什么，
也不知道要向谁说，
电话在手里，
却不知道要拨给谁，
也许
睡了会好些。
最悲的莫过于，
当两人在一起时，你仍然感到寂寞。
一张双人床上隔着一片海。
也许，这就是人长大的事实。
寂寞，
是敌是友？
每晚，望着那灯火阑珊，代替着星星的高耸建筑物，
想着，
有星星比较好呢？还是眼前这永远都不会熄灭的灯火好呢？
就算一个人，关了灯，充满房间的是那灯火阑珊。
天上是否有着星星，我不知道，因为眼前的灯火太闪烁。
星星好呢？还是灯火阑珊？
我想，是星星吧。
温柔的那光，虽然也许那是几分钟前的闪烁。

失明

我的人生才刚开始，却已经停止。 突然想着今后还有什么理由继续现在课程， 当初做了这个选择，以为我能够梦想成真， 现在却是梦醒时分。 看着眼前的书，我害怕了，我厌倦了， 努力还有什么用？ 都是已经逝去的过去式了。 在追梦的18岁里，我却停止了。 眼前看不见一丝光彩，我彷徨。 也许应该要适应在人生路上是个盲人的事实， 我在人生路上失明了。 是应该要适应这黑暗以及这寂寞。 我，失明了。 在人生路上。

梦想的坟墓

直到今天，直到这一刻，我才发现原来我一直以来的坚持，一直以来的努力，都在为着一个不可能实现的梦想而打拼。 原来四年前到现在，我一直都在做梦，梦醒了，回到了现实，才发现梦里的那个我才是真正的我。 天马行空，一切都化为泡影。 突然，一股不安袭来，今后我究竟该为了什么而继续苟且地活着？该如何才能找回梦里的自己？ 我不知道，最近，我总是不知道。 我，已不再是那个我。其他人眼里的那个我，已经在那一瞬间消失了。 怨着自己怎么没有早一点意识到这只是一场空？ 回想起来，才发现是自己太愚蠢，是自己太专注，才没意识到原来根本就没有一个人真正地支持过我的梦想，没有一个人把我的梦想放在他们心里。 自己怎么会没发现到呢？他们那些不诚挚的眼神。 原来一直以来都成了别人口中的话题，眼中的笑柄。 讽刺。但也是自己自找的。 可是，想想 原来我曾经有过追逐梦想的自己 我才发现那时候我活得最有意义了。 在那过程里，我享受了。我快乐了。 应该满足了。 就像《给深爱的你》，日剧里的某一场景一样，我为自己的梦想做了一个坟墓。 安息吧，我的梦想。 今后，我还会找到自己最想要做的事吧。 随着泪水，好好地走吧，我的梦想。 最后，谢谢你，给了一个真正的我。

电话

我有电话，但在孤单伤心寂寞时，我不知道应该要打给谁。 电话啊，电话啊，你可以响起来吗？ 电话啊，电话啊，你是否可以连着那与我心灵相通的人？ 电话啊，电话啊，你可以不要这么冷冰冰地躺在那里吗？ 电话啊，电话啊，我多想此刻有人打电话给我，好好地安慰我，好好地听我说 电话啊，电话啊，我拨打自己的电话号码，然后全说出自己的心事，好吗？ 电话啊，电话啊，你有听到吗？

贪心

我是一个很贪心的人，我什么都想要，我看不惯别人拥有我没有的，我不喜欢别人拥有我的特别之处，甚至还超越我。我是一个很失败的人，如此贪心，弄得最后两手空空，才知道自己太贪心了。有的时候不知道，从有变没有时，却感到特别寂寞。 我害怕这样的自己，我嫉妒，我咆哮，我羡慕，我抓狂，却没有人看得见。心里面的那头狮子，每天在成长着，以这可怕的速度，每一天都在成长着。我看到他们迈着大脚步迅速地在人生路上前进，而我却停滞不前，我生气，我恨我自己，当初为什么不坚持下去。。。 我看得到他们明亮的前途，而我的眼前却一片漆黑，我害怕，我无助，我迷惘。我好气自己的懦弱，好气自己的不坚强，好气自己的好胜心，好气自己的不自信，好气自己无法自我催眠,告诉自己不要去在乎，告诉自己也有明亮的前途等等的谎言. 我渐渐离梦想越来越远，我失去了对生命的热情，我对周遭的一切事情感到烦躁，对所有事情感到恐惧，我不再自信，我不再快乐，我不再是我。我是谁？ 内心里充满了负能量，惭愧，自责，伤心，恐惧，迷茫，黑暗。我是谁？ 谁是我？ 这是真正的我吗？ 我被自己那份高傲，那自尊心给折磨得体无完肤。那该死的自尊心！

我好嫉妒

我好嫉妒 我好嫉妒他们拥有可及的梦想，而我拥有者遥不可及的梦想。 我好嫉妒他们每天放学有家可回，有家人相伴每一天。 我好嫉妒他们在我那梦想之地，肆无忌当地游玩，欢笑着。 我好嫉妒他们离他们的梦想是如此地进，而我的梦想渐渐离我远去。 我好嫉妒他们每天欢笑着，没有任何烦恼。 我好嫉妒他们还拥有着灿烂的青春 我好嫉妒他们拥有着我应该拥有的东西，而我却失去了。 我好嫉妒他们在伤心时可以哭泣，在伤心时有人关心 我好嫉妒他们充满着幸福 我好嫉妒他们可以不用为了钱而烦恼 我好嫉妒他们有明亮的前途，不需要为了奖学金而发奋 我好羡慕他们拥有足够的能力能够出国，而我只能我在这城市里 我好嫉妒他们身边有群死党相伴 我好羡慕他们的笑容 我好嫉妒，我好羡慕，我不甘。

一个人的元宵节

在这个节日里，我感到前所未有的空虚。现在才发现原来自己是多麽没有存在感。甚至在元宵节里都得不到一通关心的电话，我不奢求朋友会记得我，但，难道，身为女儿的我，连对家人而言，我是如此地没有存在感吗？一直在等着他们的电话，一直这样等着，从早上一直到下午，甚至到此时此刻，我要依然在期盼着，至少一通就好，至少问一问我今天吃了什么？往往都是我先打电话，难道他们都不能主动点吗？一直都是我一个人白热化地积极着，而他们只是冷冷地回应着。 也许他们不知道要说什么吧。。。也许他们也尴尬吧。。我心想。虽然如此催眠着自己，难免内心最深处的那一片大海还是犯起了涟漪。。我们都不是主动的动物，于是我们互相等待，互相等着电话那头响起来。然而就在这时光的流逝中，我们互相伤害，因为我们认为我们受到了伤害，但谁都不知道，原来是两头固执的我们，都在等着同一通电话。。 这是人类的强处，可以在拥有着同一个想法下还互相伤害，互相怪罪对方，可以在同一个想法下幻化出不同的推论，于是现今的感情才会如此地脆弱，会有如此多因拥有同一个想法儿却互相伤害而最后闹得不欢而散的情侣，会有如此多的家庭分裂，会有如此多的友谊破碎。。。可想而知，这些竟是因为拥有着同一个想法却互相揣测而得到的结局？