Friday, October 10, 2014

一个奇葩

有时候我觉得我自己就是一个奇葩,自己都不明白为什么会这样。来讲讲我那奇葩的光荣事迹。

有一次,我获得了可以出国的奖学金。那本不是我意愿下申请的,不过我中到了。所以第一次,我拒绝了,留学的地方是我一直梦寐以求的韩国。第二次,我又中到了奖学金,供我在国内读完我的A Level. 我接受了,但是当我了解到此奖学种种条件时,我害怕了。深怕自己不能维持那些条件。所以,我又想到了第一次拿到的奖学金。于是,我奔千里路,求情去了。没想到,求情之下,他们竟然还会答应给我机会。所以我去了,拒绝了第二次的奖学金。可是几天后,我又怕了。所以我再次拒绝了,回到了我本来读A Level的地方。这一次,我什么奖学金都没有了。我竟感觉到无比的轻松。就这样完成了我的A Level.

该是时候申请大学了。我申请了某间韩国大学,但却被拒绝了。不止如此,我还申请了韩国政府的奖学金。在被大学拒绝后,我忽然如同从梦中惊醒。我意识到原来我不一定要到韩国去留学。我还可以到别的国家去留学。于是,我找到了上海交通大学。当下,我仿佛觉得此生我非进这所大学不可。可那时,我有预感,我也许又会再次中到奖学金。我又害怕了,因为我觉得我又会再次拒绝它。可这一切在平常人的眼里,我似乎就是疯了,尤其是我那从小就一直要我拿奖学金去留学的爸爸。有了这个想法后,我一直不敢告诉我的爸爸。我一直在探讨自己为什么会这样。

我得到了答案。虽然我不知道为什么我会一而再再而三地拒绝奖学金,但是我觉得那和金钱有关。我一直以来只想和金钱有着纯朴的关系,就只是我赚钱和我花钱。我不接受别人送的钱,因为我觉得不踏实。我不喜欢别人用钱来束缚我,纵使拿奖学金并没有束缚我,但我还是觉得我拿了别人的钱,我被束缚了。

所以我的想法很简单。我只想要出国留学,在还没有经济能力下,我希望先借用父母的钱。等他日,我毕业了,我一定将这笔钱还上。可我的爸爸不理解。他说,只要有机会,就去申请奖学金,因为你是精英,你比别人特别。别人会给你奖学金,那最好不过,因为如此我们就省钱了。可他不知,我做了这么多年别人眼中的精英,我并不觉得快乐和自在。我反倒羡慕那些普通人,用着父母钱去留学的人。站在高峰上,你自然就会受到很多瞩目,会受到很多人过分的期待和关心,而这一切都让我很有压力。万一我从高峰上摔下来,那么那些人的眼光又会是如何?就因为这样,我一直都不想做一个精英,但我的原则却不断地出卖我,导致我一路来都失败地做了一个精英。

我和我爸说,我不想拿奖学金,不过我想出国留学。他说,只要你成绩够好,你就可以申请奖学金去留学,因为你是一个精英。我说,我不想当一个精英。他说,你为什么会这样想?既然你不想做那个最好的,那你干脆就留在国内上大学,纵使国外的大学肯收你。他还说,你这样,你不理智。

理智?我只想选择我想要的,我只是想走我想走的,我只是想要坚持我自己的理念。我不想做一个钱奴,因为我觉得拿了奖学金后,我会变得不用功读书,因为此钱非我钱,而且我又会受到四方面人的关心和期待,我又成为了大人们口中的话题。而且,如此,我与钱的关系就不简单了。我会渐渐消失对金钱的理念,会慢慢接受别人送来的钱。我这样想,我不理智了?

我就是一个奇葩。我多么希望有人能够了解我的想法,能够认同并支持我的想法,至少让我知道我不是不理智。但我还是怀疑我自己究竟理不理智,因为我问过很多人,他们都像看一个奇葩的眼光看着我。

Sunday, November 24, 2013

夜晚,睡觉,不知道

有时,我真的不喜欢夜晚。
每当夜幕降临,总是不喜欢。
因为,
夜晚象征着,
一天的结束,
时间的流逝,
无法预知的明天,
犯罪的时间,
黑暗的世界
寂寞的和孤独的世界,
安静的世界。
不喜欢,
真的很不喜欢。

睡觉,
不喜欢,
真的很不喜欢,
闭上眼睛,
什么都看不见,
什么都不知道,
唯有耳朵听得见,
听到的声音,
有时可以如此恐怖,
可以如此惊悚,
当你听不见时,
醒来时,
发生的事情,
你一概不知。

不知道,
知道不知道有多恐怖吗?
想要摆脱,
却无法摆脱的每一个人的恐惧,
不知道是也。

Sunday, October 20, 2013

明天

如果今天你去看眼科医生,医生告诉你,明天你就要失明了。
那么,
你最想要看到的是什么?
你最想要看的最后一眼是什么?
好好想想。
没有时间害怕,,没有时间不安,
要好好珍惜这一天的时间,
要在黑暗降临之前,赶快将想看到的东西印在脑海里。
会是什么呢?
她说,
我要给你看到,明天。
要给你看的最后一眼是,明天。
我想,
她的意思是,
我要给你看到的是,就算明天你将永远看到黑暗,
但是,我会让你看到明天。
还是会有明天。
不是后天,不是未来。只是明天就足够。
明天。
这是我觉得最美的答案了。
明天。
就算明天将会坠入黑暗,
只要有你,
我的明天依然灿烂。




有时候觉得日本剧真的很有意义,当然不是每一部剧都一样。

Saturday, October 19, 2013

寂寞和星星

孤独,寂寞。
有谁不曾怕过?
世上最黑暗的不是罪恶,而是无法逃避的寂寞。
而在那寂寞幻化出的怪兽,
有些人陷进去了,
有些人却一心想逃避他,
每个人面对的方法都不同,
可是,不管怎样逃,
寂寞,怎么逃得了?
放工或放学回家后,面对空荡荡的房间
你沉默了,
从原本那个很多话,很爱笑的白天的你,
到那个沉默的你,
一个人,
不知道要说什么,
想说什么,
也不知道要向谁说,
电话在手里,
却不知道要拨给谁,
也许
睡了会好些。
最悲的莫过于,
当两人在一起时,你仍然感到寂寞。
一张双人床上隔着一片海。
也许,这就是人长大的事实。
寂寞,
是敌是友?
每晚,望着那灯火阑珊,代替着星星的高耸建筑物,
想着,
有星星比较好呢?还是眼前这永远都不会熄灭的灯火好呢?
就算一个人,关了灯,充满房间的是那灯火阑珊。
天上是否有着星星,我不知道,因为眼前的灯火太闪烁。
星星好呢?还是灯火阑珊?
我想,是星星吧。
温柔的那光,虽然也许那是几分钟前的闪烁。


Thursday, October 17, 2013

失明

我的人生才刚开始,却已经停止。 突然想着今后还有什么理由继续现在课程, 当初做了这个选择,以为我能够梦想成真, 现在却是梦醒时分。 看着眼前的书,我害怕了,我厌倦了, 努力还有什么用? 都是已经逝去的过去式了。 在追梦的18岁里,我却停止了。 眼前看不见一丝光彩,我彷徨。 也许应该要适应在人生路上是个盲人的事实, 我在人生路上失明了。 是应该要适应这黑暗以及这寂寞。 我,失明了。 在人生路上。

梦想的坟墓

直到今天,直到这一刻,我才发现原来我一直以来的坚持,一直以来的努力,都在为着一个不可能实现的梦想而打拼。 原来四年前到现在,我一直都在做梦,梦醒了,回到了现实,才发现梦里的那个我才是真正的我。 天马行空,一切都化为泡影。 突然,一股不安袭来,今后我究竟该为了什么而继续苟且地活着?该如何才能找回梦里的自己? 我不知道,最近,我总是不知道。 我,已不再是那个我。其他人眼里的那个我,已经在那一瞬间消失了。 怨着自己怎么没有早一点意识到这只是一场空? 回想起来,才发现是自己太愚蠢,是自己太专注,才没意识到原来根本就没有一个人真正地支持过我的梦想,没有一个人把我的梦想放在他们心里。 自己怎么会没发现到呢?他们那些不诚挚的眼神。 原来一直以来都成了别人口中的话题,眼中的笑柄。 讽刺。但也是自己自找的。 可是,想想 原来我曾经有过追逐梦想的自己 我才发现那时候我活得最有意义了。 在那过程里,我享受了。我快乐了。 应该满足了。 就像《给深爱的你》,日剧里的某一场景一样,我为自己的梦想做了一个坟墓。 安息吧,我的梦想。 今后,我还会找到自己最想要做的事吧。 随着泪水,好好地走吧,我的梦想。 最后,谢谢你,给了一个真正的我。

Friday, July 26, 2013

电话

我有电话,但在孤单伤心寂寞时,我不知道应该要打给谁。 电话啊,电话啊,你可以响起来吗? 电话啊,电话啊,你是否可以连着那与我心灵相通的人? 电话啊,电话啊,你可以不要这么冷冰冰地躺在那里吗? 电话啊,电话啊,我多想此刻有人打电话给我,好好地安慰我,好好地听我说 电话啊,电话啊,我拨打自己的电话号码,然后全说出自己的心事,好吗? 电话啊,电话啊,你有听到吗?